Свою правдивую историю я начну вот с чего…

Вы, наверное, все знаете, где находится Пентагон. Он располагается в федеральном округе Колумбия, в городе Вашингтоне, столице США.

Так вот, в этом самом Пентагоне есть кафешка на четвёртом этаже, куда не всякий пройдёт и где собираются попить кофе с коньячком люди из оборонного ведомства с непростой судьбой (я думаю, не стоит объяснять, о ком тут речь).

И был как-то случай.

Мне мой друг, журналист из "Нью-Йорк таймс", рассказал. Я передаю его самый что ни на есть подлинный рассказ...

Брифинг проводили после громкого выступления Колина Пауэлла, четырёхзвёздочного генерала, героя "Бури в пустыне" (он командовал кампанией по освобождению от иракских войск эмирата Кувейт). Но этот самый случай произошёл ещё до свержения иракского режима, аккурат после громкого выступления Пауэлла на ассамблее ООН, где наш герой потрясал колбочкой с каким-то белым порошком, который являлся, по его утверждению, доказательством разработки Саддамом Хусейном и его приспешниками в секретной биолаборатории некоего компонента для биологического оружия, причём настолько страшного, что оно представляло угрозу уже всему человечеству.

Ну и вот значит Пол (назовём так моего друга, этого самого журналиста из "Нью-Йорк таймс"), после брифинга захотел поделиться впечатлениями с писсуаром (прошу прощения за подробности, но как говорится из песни слово не выкинешь) и отбился от журналистской братии, уже выведенной за рамки металлоискателей.

Стал Пол после того, как заполнил министерский писсуар, плутать по бесконечным коридорам и набрёл значит на ту самую кафешку.

Заходит и...

Вау-у-у!!! Это же такая удача для любого журналиста застать в одном месте сразу и тогдашнего министра обороны США Дональда Рамсфельда, и четырёхзвёздочного генерала Колина Пауэлла. А те сидят, кофе им в маленьких фарфоровых чашечках принесли, они улыбаются, о чём-то негромко беседуют. Пауэлл точь-в-точь такую же колбочку, которой за день до этого он потрясал на ассамблее ООН, достаёт из внутреннего кармана и белый порошок со страшным бактериологическим оружием сыплет вначале своему шефу в чашку, а потом уже себе.

Пол к ним подскакивает, в ужасе восклицая.

- Сэр Колин, я не ошибаюсь?!

Пауэлл ещё шире заулыбался:

- А вы, простите, кто?

- Я? Я - Пол.

- По-о-онятно...

- Сэр, ну я только что своими же глазами увидел! Вы что наделали?! Вы прямо сейчас из той колбочки, которую вчера показывали в ООН, насыпали нашему министру обороны в чашку с кофе страшную бактериологическую заразу!!!

- А я и не отрицаю! И себе её насыпал... Эту самую заразу. Да, Пол! Это - сахар, То же тот ещё яд, я вам скажу. Из-за которого мы цепляем диабет. Будь он не ладен! Я прав, Дональд?

- Разумеется, на все сто, Колин! - закивал породистой башкой Дональд Рамсфельд . – Подсыпь-ка мне, Колин, ещё чуток яду этого, я же люблю чтобы крепкий кофе был подслащённым.

Пауэлл Колин ещё подсыпал этого порошка своему начальнику.

- Пол, а как же сюда, собственно говоря, ты попал? – вопрошающе заметил Рамсфельд.

- Я после брифинга в Пентагоне чуть не описался, - откровенно признался мой друг.

- Ну это вам делает честь, что вы всё-таки "чуть", то есть - "не", а то бы... да-а-а-а... - заблистал знаменитым своим красноречием Рамсфельд, - А, кстати, Пол, вы получается с брифинга?.. А что там вы потеряли? - вновь обратился к моему знакомому Рамсфельд.- Вы политолог? Крутой эксперт?

- Нет, нет!

- А кто тогда?

- Я из "Нью-Йорк таймс", господа, - честно признался и Рамсфельду, и Пауэллу мой друг.

Рамсфельд и Пауэлл озадаченно переглянулись.

Пауэлл обратился к Полу;

- А-а-ах, вот оно что! Значит, вы... вы журналю... то есть, журналист!!! И что вы, Пол, собираетесь писать по итогам только что завершившегося брифинга?

- Я думал, стоя над писсуаром, но до конца не успел, то есть, ещё окончательно не решил. Я в процессе, Господа, а мы что, действительно нападём на Саддама? Опять будет война? – переспросил Пол.

- Неизбежно! - ответил Дональд Рамсфельд – Война за освобождение Ирака… от ужасного тирана и диктатора. И в этой войне за демократию и свободу нам придётся немножечко пострелять и отбомбить эту страну. Будут, конечно, жертвы. Ну-у, там несколько миллионов арабов...

Четырёхзвёздочный генерал Пауэлл в знак согласия с шефом закивал своей шевелюрой.

- Не меньше трёх-четырёх миллионов арабов замочим... - Пауэлл поперхнулся кофе, - ... и Стива из этого кафе я замочу! Что за гадость?!

- О, бли-и-ин! - удивился Пол, - Ну а повара-то зачем?!!

- Затем, что до сих пор криворукий не научился делать кофе по-турецки, как я люблю! - Пауэлл справился с эмоциями и, откашливаясь, тут же повернулся к Рамсфельду, - Вот видишь, Дональд, я же говорил тебе, что всем по хрену эти грязные арабы! Ну будет их миллионов на четыре меньше в Ираке после нас, ну и что?!!

Примерно такое вот интервью и подготовил Пол на следующий день для "Нью-Йорк таймс".

А тогдашний главный редактор этой очень солидной и уважаемой газеты, заядлый любитель рыбалки, улетел с пятой любовницей на Каймановы острова, насладиться природой тропиков и к несчастью своему, чтобы его не нашла жена, отключил все каналы связи и с редакцией, и с Нью-Йорком.

Зам главного не имел права заворачивать статью Пола, так как тот считался колумнистом (вёл авторскую колонку в издании уже который год), но зам сразу понял, что запахло жареным, а на связь с шефом он никак не мог выйти, потому как тот (уже я отмечал) просто не желал соединяться с Нью-Йорком из-за ревнивой супруги.

К утру тираж отпечатали и стали развозить по киоскам и другим точкам сбыта.

Одним из первых свежий номер с этим интервью получил всегда встававший очень рано Дональд Рамсфельд и...

Да-а-а... В этот момент его надо было увидеть.

Вначале его лицо напряглось, затем глаза расширились и чуть ли не повылазили из орбит. Ну а ещё минуту спустя он и вовсе чуть не проглотил свою толстущую гаванскую сигару.

Вопль Рамсфельда слышали, наверное, на всех этажах Пентагона.

Дональду Рамсфельду в тот раз уж точно удалось весь Вашингтон разбудить. Впрочем, децибелы у него настолько зашкалили, что вопль Рамсфельда был слышен и в пригородах американской столицы.

Главного редактора тут же вызвали на ковёр...

То есть, с ним тут же соединились по спецсвязи, и он с перепугу едва не выронил свою пятую любовницу в пасть акулы, которая наворачивала вокруг их вышедшей в море яхты круги и попалась ему случайно на удочку.

Рамсфельд так виртуозно пересыпал в тот раз свои эмоции матом, что можно было, наверное, услышать его и на Каймановых островах. И без всякой спецсвязи.

Тут же главный редактор "Нью-Йорк таймс" распорядился за счёт газеты выкупить назад ещё не распроданный тираж и пустить его весь под нож.

Теперь мой друг Пол не работает в "Нью-Йорк таймс". А работает он в "Чаттануге таймс". Эта малотиражная газета выходит в маленьком городке Чаттануга, который находится- если мне не изменяет память- в южном штате Теннеси. На полставки курьером устроился. Потому как журналистом его даже в Чаттануге уже не берут.

Ну, понятное дело, из-за того самого интервью.

А так в целом свобода слова в Соединённых Штатах и сейчас скрупулёзно соблюдается. И в СМИ, и везде! Да кто бы ещё стал по этому поводу сомневаться?! Вот процитирую в доказательство вам американский учебник по истории США для средней школы и колледжей... Кратко. И очень тезисно...

"В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство Соединённые Штаты Америки." А спустя 90 лет там отменили даже рабство! Вы не поверите, но это не стёб! Так и написано. Чёрным по белому. Спасибо авторам этого учебника. От себя добавлю, а ещё через сто лет в самом свободном государстве неграм разрешили вместе с белыми учиться, и с ними же вместе ездить в одном и том же общественном транспорте. И всего за каких-то двести лет такие подвижки! Во как! А вы в чём-то сомневаетесь ещё?!

Ну, скажите прямо, и что делать нам без наших старших братьев?

Кто нам будет подсказывать, как правильно жить, как думать, как двигаться по жизни и как реформироваться?

Кто же, как не наши старшие братья и наши с вами наставники, советы то полезные нам дадут?!

Вот самые умные, конечно же, как всегда хохлы. Они первые смекнули, что к чему, и уже который год, во всём слушаются американцев.

И теперь от счастья скачут. Всей страной. По команде из Вашингтона.

И за усердные скачки им изредка перепадают печеньки.

И с задором и весело допрыгались до первобытнообщинного строя уже, потеряв всю свою экономику.

Ну а кто старшего брата и наставника всё же не возлюбит... То тогда по штатовским весям нарисовывается примерно такая реклама: "Вступайте в американские рейнджеры! И у вас появится прекрасная возможность за счёт правительства попутешествовать по миру, увидеть и познакомиться с разными интересными людьми, и даже в них пострелять!"

Скажу так: за последние сто лет "самая свободная и самая что ни на есть демократическая страна успела развязать 47 войн, при чём умудрилась загубить гораздо большее количество народу, чем даже умудрилась сделать это фашистская Германия!"

Нет ни одного уже континента, где бы смертью и разрушениями не отметились бы американские рейнджеры!

В более чем 60 странах они оставили о себе недобрую память.

А, впрочем, есть ещё один континент! Есть, есть!

Ими не затронута пока что Антарктида! Но подозреваю, что единственные её жители - пингвины, тоже со дня на день почувствуют к себе пристальное внимание дядек из Вашингтона.

И серьёзные причины на то найдутся.

Ну, во-первых, пингвины вызывающе ходят в чёрном (а это цвет Исламского Государства, то есть самых радикальных реаниматоров дикого Средневековья).

И, во-вторых, уже, возможно, совсем скоро антарктических пингвинов уличат в связи с "Аль-Кайдой". Так как они имели наглость не заявить о поддержке США и не вступили в организованную американцами международную коалицию по бомбометанию неугодных.

А кто-нибудь слышал из вас, как говорят пингвины?

Я не слышал! А вы?

Думаю, никто.

А я про что? Во-о-от!

И не понятно, что они замышляют, заметьте. Пингвины всё время зловеще молчат. И это не может не вызывать подозрение...

Значит, готовьтесь к обвинению пингвинов в возмутительном поведении и злостном нарушении свободы слова!

В общем, все без исключения антарктические пингвины припухли и офигели!

Варвары дикие и нецивилизованные!

И представляют они уже серьёзную опасность для мира.

Так же, как и арабские террористы.